人物甲：普通同学乙：自律会委员
　　地点：D北406
　　时间：某天晚上
　　
　　[甲手拿电热棒上
　　甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！
　　[乙上，拿笔记本
　　乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
　　[乙敲门
　　甲：谁啊？没看我正烧水吗？
　　乙：我啊！自律会的。
　　[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
　　甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
　　（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）
　　甲：您抽烟？
　　乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
　　甲：您喝水？
　　乙：工作期间，禁止喝水!
　　甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
　　乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！
　　甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？
　　乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
　　甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！
　　乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
　　甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？
　　乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行
　　甲：洗澡泡面
　　乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？
　　甲：哪敢啊！
　　乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
　　甲：哼，请吧！
　　乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）
　　甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）
　　乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？
　　甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！
　　乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
　　甲：您就是我的偶像啊！
　　乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
　　甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！
　　乙：我们的政策你是最清楚的拉。
　　甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
　　乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。
　　甲、乙：开拓进取
　　
　　甲：好，我一向拥护你们的政策。
　　乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
　　甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！
　　乙：看来你是要付于顽抗？
　　甲：我这叫坚贞不屈
　　乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。
　　甲：我又没生产电热棒！
　　乙：学校严令禁止使用电热棒！
　　甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？
　　乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！
　　甲：有怎么惨吗？
　　乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
　　甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。
　　乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！
　　甲：三年没洗澡。
　　乙：谁问你多久没洗澡。
　　甲：那是我网名。
　　乙：谁问你网名，我是问你大名。
　　甲：大傻！
　　乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？
　　甲：我说你管得着吗你？
　　乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！
　　甲：我长了这么大他问我性别？
　　乙：性别？问你啊！
　　甲：你看着办吧。
　　乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
　　甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。
　　乙：雄性，不早