甲：我在单位有个外号。

乙：什么外号?

甲：“多快好省”。

乙：什么意思?

甲：“多”，干活多。

乙：产量高。

甲：“快”，干活快。

乙：效率高。

甲：“好”，干出的活好。

乙：质量高。

甲：“省”…….

乙：这个我知道，节省，节约。

甲：不对。

乙：哎!那是……对，省心，让领导省心。

甲：不对，你再猜。

乙：还不对?那我猜不出来了。

甲：不行了吧，告诉你：省事。

乙：省事?

甲：呃，就是机床开着上厕所，机床开着打电话，开车床戴手套干活……

乙：图省事啊，那可不行，赶紧停下来，多危险啊!

甲：我们活多，干不完你负责啊。

乙：我负责干嘛，安全第一，你不知道吗?

甲：干这么多年，你见过我出过一起安全事故吗?

乙：那倒是没有。

甲：就是嘛，知道这叫什么吗?

乙：叫什么?

甲：这叫“艺高人胆大”。

乙：这就吹上了，你别大意，过去不出事故不等于以后不会出。

甲：你咒我?

乙：咒你干嘛，我这是在提醒你。

甲：没事，由于工作的出色表现，我一直是单位先进工作者。

乙：祝贺你。

甲：由于多年没有发生过一起安全事故，我被评为安全生产标兵。

乙：不错，继续努力。

甲：可是有一次…….

乙：怎么了?

甲：我正在干活时，车床上一个工件掉了下来，直冲我的脚砸过来。

乙：那怎么办?

甲：我急中生智，迅速往左边一闪。

乙：没砸着?

甲：正砸在脚面上。

乙：咳，该着你，不过没关系，你穿着防砸鞋呢。

甲：我要穿着防砸鞋就好了。

乙：好嘛，这下伤的不轻吧?

甲：不重，就少俩指头。

乙：那还不重啊。

甲：受伤是小事，主要是我丢不起这个人啊。

乙：为什么?

甲：你想，我是多年的安全生产标兵，我的一世英名就毁于一旦了。

乙：晚节不保。

甲：(瞪乙一眼)，当我躺在病床上，我那个后悔啊。眼泪哗地就流了下来。

乙：开闸了。

甲：你说我怎么那么傻啊!

乙：后悔没穿防砸鞋。

甲：后悔没往右边闪!

乙：还抱着侥幸心呢?

甲：我吧，一般判断都很准确，好几次我都躲过去了，这次怎么回事?

乙：这招不灵了!

甲：正想着呢，这时来了一帮人，你猜都是谁?

乙：这我哪知道。

甲：厂长啊!带着工长、安全员等一帮人呼呼啦啦，一下就把病房挤满了。

乙：嚯，够热闹的啊。

甲：哎，你说，我一个小小的工人，人家这么大一个厂长为什么偏偏光来看我?

乙：废话，谁让你受伤呢。

甲：厂长二话没说，送给我一本沉甸甸的书。

乙：这书够厚的

甲：才50多页

乙：那什么书这么沉?

甲：《血的教训——安全事故专辑》

乙：那是够沉重的

甲：当我看到这本书的定价时。

乙：你首先想到的是?

甲：这书咋这么贵啊!

乙：啊，你嫌贵?

甲：不是，我是说，这本书成本太高。

乙：还是嫌贵。

甲：不对不对，我是说，违章操作代价太高。

乙：哦，这还差不多。

甲：你说，为了赶进度，图省事，砸掉2个趾头，值得吗?

乙：不值得。

甲：我出了事故不要紧，车间、班组都跟着我受到处罚，连年底先进评比资格也取消了。

乙：得不偿失。

甲：最让我担心的是，小芳可能也要跟我拜拜了。

乙：小芳是谁?

甲：我女朋友。

乙：吹了。不要紧，天涯何处无芳草，再找一个。

甲：你说，像我这样一个少俩脚趾头的人以后谁还找我啊!

乙：困难了。

甲：正当我后悔的时候，她来了。

乙：谁呀?

甲：小芳。

乙：你女朋友。

甲：看她阴着个脸，我想情况不妙。

乙：她说什么了?

甲：她什么也没说，就拿出一张纸，让我签字。我想，她可能是要和我来个了断，让我签分手协议书。

乙：你呢?

甲：我也不含糊，也不看内容就把名字签了。

乙：正式吹了。

甲：签完字，她还不走。我说，你还有事?

乙：她说啥?

甲：你看看题目。我一看(笑出声)。

乙：你乐什么?

甲：安全、结婚协议书。

乙：有这样的协议书吗?

甲：你别管有没有，小芳说，如果你以后不出安全事故，我就和你结婚。

乙：你呢?

甲：我一高兴，即兴创作了一首诗：生产诚可贵，进度价更高，若为安全故，二者皆可抛!